作者：barbar1983。
字数：8189。
第二章下烟火。
时间点是两人穿越后的第九个月。
小颖视觉。
这是一个星期六的上午，家中只有我一个，我从恶梦中醒来，看了一下身边的空的的床单，心中一片失落，他已经上班去了。现在的我已经不习惯没有锦程在身边的时间，那怕一个月就只两个半天。
起床漱了口，不情愿地清洗一下了他昨晚在我身上留下的痕迹，虽然有点呕心，但我现在却留恋他在我身上留下他的印记。
我对着镜子，摸了一下在我胸上的程字纹身，心理稍为安心了一点。我很高兴今天多了两根白发，令我跟锦程的距离又近了点。如不是怕他想到公公，我会让他跟我一起染个白发，让我们更有白头偕老的感觉。
吃过了在保温瓶中锦程为我准备的早餐，我来到了他的倾诉对象前。
“蝴蝶啊蝴蝶，我那可怜的丈夫昨晚有没有又来打扰你呢？对不起，都是我没做好做妻子的责任，才令他这么痛苦。要你死了都被贴在窗上听他诉苦，请你不要怪我，如果你已投胎，请来找我，我会答谢你”。
我在窗台上坐了一会，感受他心中的那份孤独，然后来到电脑前。我深吸了一口气，打开萤幕，插上了我的加密狗。
“孩子，偷窥并不是一件快乐的事，而真相往往是种负担，你不单是刺探对方的秘密，更是把对方的秘密背到自己身上。而当秘密被揭开，需要承受的一切可能会把你逼疯的”。
“我明白，但我没有别的方法。我已逼死了他三次，这次就算我疯了都不想放手！”我有点激动地道。
“这可能是条不归路。你想清楚了？”。
“是的，我想清楚了。其实在他死在我眼前那一刻我已经疯了，我追着他，但我即使死了都得不到原谅。我早没有退路，只能再赌一把。那怕要我再死一次，我下辈子仍要爱他。”我坚定地说。
“孩子。好好记住今天的执着，用行动去告诉他你爱他。放在心底的爱只是一种毒，没有任何意义，只有真正懂得怎样去付出，它才会变成幸福。我会如你所愿把你的月老监控送到。最后，记得给我点讚，谢谢光顾”。
打开了监控，回看了这两星期的所有晚上，锦程一共起来了五个晚上，比上次多了一次，平均时间也长了一点。这令我的精神不禁有点紧张，难道我这两星期有什么做得不好吗？我很怕。我抽出了他对蝴蝶说的话，一字不漏的慢慢听着。
这已经是我们穿越的第九个月。这些天，失眠的其实不只是锦程，还有我。
只是我们的生理时钟不一样，他是个可以很快进入深层睡眠的人，所以他两点左右便会起来，然后点四点前便会再睡下。而我因为生理时钟和安眠药关系，一般是五点左右惊醒，然后便会直等到天明。所以即使在同一夜我们都醒来了，我们也只是在两条平衡线上，没法相交。
每次醒来，他都会看笔记去细味我们的经历，有时会对蝴蝶倾诉，又或会在我身边静静看着我的样子。有时如他忍不住太痛了，他会躲在厕所中哭泣，再回来亲吻我的面额，在我耳边说句爱我便会睡下。
而我不一样。每次惊醒后，我都不敢起来，只能在被窝中痛苦地看着他的脸孔，甚至连眼泪都不敢掉下。我害怕让他知道我穿越的事，他太精明了，如果他发现我哭，那便会猜到我知道他哭的原因，那我的秘密便会现形。他便会再次离我而去。
我知道他很痛苦，但我却比他更难过。他是悔恨，但我却多了太多的情感。
他伤害了我，而我却杀了他。我们心中都有着千言万语想告诉对方却没法开口。
但他是怕，而我是不敢。他可以说，但害怕引起未知的处景，我不敢，是因为后果绝不会是我想要。
那卖监控的人说得很对，偷窥真不是一件快乐的事，特别在追求真相的时候。
你以为自己已可以面对一切，但结果永远比你想像中痛苦。对，我很痛苦。我以为自己看到他付出的已够多，对公公也很了解，但原来只是我太蠢。
就如性，刺探其实也是一种瘾。人总会对未知感到好奇和不安，会不自觉想令自己去知道更多从而更有利去面对。轻瘾的人只算是八挂，而我则是在疯狂地想知道，并没法收手，我想我现在就是锦程过去的样子。痛、怕、不能停下。
就在我发现他的日记是湿的后，我便偷偷在家装了监控。只是我用的跟他不是同一型号，功能和像素低很多，但却更隐蔽。他一直没发现。
由我第一次看到锦程对蝴蝶倾诉后，我便借口它很美让锦程把它固定在窗上，让他可以透露出自己的心声。开始他也怀疑我是不是看到他在对蝴蝶说话，也试探了我几次，但发现在安眠药的效力退去前我根本没醒来后他便慢慢放下了戒心继续说自己的心事……。
只是这半年下来，我后悔了。我一直而利用他星期六上班或我工作的时间，透过监控，偷偷窥探着锦程的秘密。然而我看的越多，我的痛苦也深。我感觉自己的灵魂就像被钉在十字架上被火烤着。
我共听他对蝴蝶倾诉了四十一次，而这四十一次这就像四十一把尖刀全刺在我的身上没法拔掉。他说的内容包括了很多东西，有穿越前的、有现在的、有他的、有我的、也有公公的。现在我终於可以完整把拼出所有的事，还有锦程的样子。可惜的是，锦程却没法拼回自已的灵魂，那怕他再怎努力，他也没法完整了。
其实我就是个渣女，自私自恋没想过别人感受，我的世界就只有我自己，即使我爱锦程，但我也从没认真为他付出过什么，甚至伤害他背叛他。过去他一直努力去包容我，是因为他爱我，但当我把他的灵魂打碎时，我还能用什么去拯救我们的爱情？。
过去我对公公的感情很複杂，所以在不同情感的共同效应下便有了跟他感情深厚的错觉。但我爱公公吗？我想不管谁问我或我自己我都一定说不爱，因为这是不是我理智所允许的。但真的是这样？其实我没法回答。虽然我对公公的感情有很大部份源於我对锦程的期待，但他的肉棒仍是击穿了锦程的影子，直达了我的心灵。某程度上，我的确就是个荡妇，为了欲望而背叛自己的丈夫。
在我死前我对冷冰霜其实也不能算实话，我也不是完全不在乎公公。如不是手术室前他不肯救锦程，我不会对冷冰霜要杀他而无动於衷。我仍不是个无情的人。但我还是感谢冷冷冰霜，因为她帮我整理了自己的情感，令我从複杂的感觉中认清了对公公的感情是什么样子。
我没有所谓的爱不爱他，但是我接受了他。我认为公公爱我，所以我便会给他一样的感情；如我认为他不爱我，我便会放弃他。其实用一些人的说法是我爱锦程，也喜欢公公。我爱锦程，这是无私的。但我渴望公公爱我，则是种自私。
所以锦程和公公，其实就是场无私对自私的斗争，而我却是个自私的人。如果锦程没揭穿我们而他又忽然死了，我大概是真的会跟公公过一辈子的。
锦程说，他错了。他虽然聪明，但毕竟不是女人，对我们的爱情也太自信，不明白一个女人愿意接纳一个男人进入自己的身体，首先便要放开自己的心灵。
因为作为一个正常女人都不会随便接受一个男人进入自己的身体，所以即使自欺欺人也必然会在对别人或对自己的爱中分走一部份给他。男人主动征服，女人被动接受，这也是女性的天性，勉强也算是一种爱情，所以也没有所谓对错。只是当锦程在医院，在我背后听着我的话，明白这道理时已经太迟。
性，是一种感情的催化剂，但因为锦程身体的原因，他根本没法跟公公比。
但是我却接受公公在我身上不停催化着。
我不明白男人阳痿是什么心境，正如锦程没法了解我一样，但我却看到他数次？惶无助把跪在地上哭泣，我知道他很自卑。除了悔恨和痛苦外，他当时其实什么都做不到，这事早已经不是他能阻碍。即使他那时出来阻止，我最后都会忍不住偷偷去跟公公偷情。
这并不是种假设，而是一定的事，我根本没法控制自己的需求。过去未跟公公发生关系前我尚能忍住，但接受了公公后我根本忍不了多久。所以，只要锦程一天仍继续爱我，那死亡就是他唯一的结果。因为我早判了他的死刑。分别只在他死在我面前，或偷偷地在我看不到的地方了结自己。
但其实，我也是错了，因为我根本没了解公公便接受了他，这是我一生中最错误的决定，所以我爱的男人死了。锦程在我手中掉落的一幕，就成了我的梦魇，每晚缠绕着我的心灵。梦中的他或破成飞灰、或化作光点、或被炸成粉碎，令我每天都觉得自己被是天堂抛弃。
而更可悲的是，当我更清楚了解公公对我的感情和一直以来的行为和想法后，我认为我只配活在地狱里，我没资格幸福，也没资格拥抱爱情。我只是个被欲望佔据心灵的荡妇。
但我现在真的不想离不开锦程，如果我以前对他的感情是十，现在恐怕超过了一百。经过这场苦难，我不但比过去更爱他，同时也如过去对公公一样，带着太多的情感，有服从、有不舍、有迷恋、有接受、还有更多的，愧疚。
其实现在我每天都过得很幸福，但背后却充满了恐惧，我想逃避却不得。我明明已经拥抱住一份完美的爱，但它可能随时会在刹那间化为飞灰。我的神经每天都被拉紧，我开始真正明白什么是疯狂。
每次在监控中看着这个最爱我的男人在我背后偷偷伤心难过，我可以做什么？。
没有，我什么都做不了。我很想安慰他，但我的安慰却是种毒药，足以把他毒死。
我唯一可做的，就是装作不知情，幸福去接受他所有的爱，满足他令我幸福的愿望；因为我快乐所以他快乐。
过去我受着性与情的折磨，现在我是真正活在天堂和地狱的陕缝中。
其实我知道，他灵魂的最后一块碎片就在我身上。不是现在他眼中那个纯洁的我，而是真正的、完整的、被我隐藏起来的这个我。只有我们克服我们的内心，我们才能修补自己的灵魂，我们可以真的重新相爱，我们可以幸福！但可惜我们的爱都被放在炸弹下，更大可能是在我们捉到它前便把我们炸成粉碎。
我恨这个监控！它把我和锦程分隔在两个不同时空，我们明明彼此相爱却分开在两条没法交集的平行线上没法连结对方的心灵。
我恨公公！他就是个一心破坏儿子幸福的人渣。
我恨我自己！如果我能保持克制拒绝公公，那我们便不会这样痛苦。
有时我会希望锦程不再爱我，不要我，那我只需要坦然不负责任地自我了断便可以，但真的可以？不行，如果他不原谅我，我死都没法安宁。又或者上天应该给我一个绝症，这样我便可以幸福地死在怀中却仍留住我们的爱。
但现在什么都没用，错已经铸成，我只能努力去修补自己的爱情。这也许是我们三人上辈子有太多恩怨，所以这辈子才跟我们会有这样的孽。
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